Здесь мог бы быть большой пост о сегодняшних моих похождениях вместе с Синьорой Сосиской(Чекисткой) на рок-удар-4.Но…мамочка Не_Забава вряд ли будет в восторге-)))Поэтому лучше не буду об этом распростроняться))

Зато сегодня опять подтвердилась аксиома о том, что на сто человек называющих себя панками(или готами, или просто неформалами) всего один настоящий панк(гот или нефор).Сегодня мы с Чекисткой выделили из всей «панковской» тусовки лишь одного панка))Зато какой там был гот!Такой милый веснушчатый молодой человек в кепочке, который с гордостью заявил, что он гот-))Ну да, рядом с такими я просто цивилка!В окружении таких «крутых» людей я просто какой-то фифой себя чувствовала-)))

и вобще, зачем люди натягивают на себя какие-то рамки и пытаются втиснуться в какое-то направление?Почему нельзя просто быть собой, а не говорить на себя всякое...

---

Случилось.Сегодня мы с Не_Забавой отправились в кино на Гарри Поттера-3)))Как всегда всё было очень забавно))ах, о фильме…Понравилось, даже не смотря на некоторые раздражающие вещи(например розовое пятно маячившее в кадре, т.е. кофточка Гермионы).Очень мне понравились пейзажи: горы и леса, красотища))особенно лес их заколдованный(Не_Забава, это вовсе не намёки на «лесок»!)А вот сам Гарри Поттер так возмужал, что на 13летнего волшебника никак не тянет, акселерат наверно))Вобщем всё очень мило, красочно и, конечно, волшебно))

---

почему говорят, что от сладкого в энном месте слипается?у меня от него мозги слиплись!...хотя наверн они у меня как раз в этом месте...вот дура))надо идти клоуном в цирк работать))

---

Неслышимой лёгкой поступью подкрадывается обида, не то чтобы нежданно, но всё-таки неожиданно.В горле застрял противный комок, слова, которые уже хотели вырваться будто передумали и забаррикадировались в горле.Приходится вытаскивать их оттуда; медленно, нехотя они всё же поддаются.Вдруг что-то горячее потекло по щеке, скользнуло по губам, оставляя солоноватый привкус; секундное замешательство, но сознание быстро подсказывает, что такой вкус у слёз.Теперь они льются двумя маленькими ручейками и смывают на своём пути уже почти вытянутые из горла слова.Обида становится ещё больше, когда осознаёшь, что больше не владеешь собой.Остаётся надежда на то, что обидчик всё невысказанное увидит в моих глазах, но глаза полны слёз и мокрые ресницы тянут веки вниз.Как горько.Обида обнимает сзади за плечи, она уже не стесняется показаться и теперь укутывает пеленой тревожных мыслей.Из всех мыслей отчётливо вырисовывается только одна: бежать, бежать отсюда.Так я и делаю, разворачиваюсь и бегу.Я бегу так быстро, что обида ели успевает за мной, но я не стану останавливаться и ждать пока она меня догонит.На бегу привожу свои мысли в порядок, пытаюсь распутать этот клубок мыслей-ниточек, но не хватает терпения, чтобы сделать это аккуратно.Понимая, что надо делать это быстро, я рву нити, выдирая из клубка порванные и уже ненужные мысли.Пусть их останется меньше, но оставшееся будет ясным и понятным.Лестница.Бегу по лестнице.Вверх.Сколько уже бегу не помню, мелькают двери, ступеньки и непонимающие лица людей.Обида пыхтит сзади, ей не хватает сил меня догнать, а вот у злости хватило.Теперь бегу вместе с ней.Она помогает распутать мои мысли, но незаметно подкладывает и свои.Хотя теперь всё стало более понятным.Злюсь, на людей.Многие из них противны мне в своём невежестве, в своей вечной злобе и ненависти.Они даже не пустые внутри, а чёрные, они носят в себе что-то мерзкое и липкое, я даже боюсь думать о том, что это на самом деле.Мне кажется, что я успела испачкаться в этой гадости, мне противно и страшно.Нужно быстрее избавится от этого.С этой мыслью я вылетаю на крышу здания, лестница, казавшаяся бесконечной, закончилась.Стою на самом краю крыши.Понимаю, что мне нельзя оставаться здесь, каждая секунда промедления превращает меня в подобие этих людей, хотя они уже не люди.Страшно.Страшно быть такой как они и страшно сделать первый шаг к единственному пути спасения.Первое мне страшнее, поэтому я думаю, что лучше сделать шаг в пустоту.Пустота лучше чем грязь, там нет ничего, но пустота постоянно меняется и там есть шанс найти привычные мне Свет и Тьму.Шаг за край крыши.Падение и оглушающий свист ветра, надрывный и пронзительный.Хлопок-это раскрылись крылья.Взмах, и падение останавливается.Можно лететь.

---

Вот и дождалась грозы))

Полночи стояла на балконе, пытаясь разобрать слова слышимые в грохоте грома и разглядеть фигуры, мерещащиеся во вспышках молний.Наблюдала за торжеством дождя.Сначала робкие капельки срывались с неба и медленно падали на землю, потом всё смелее и больше.Потом дождь пошёл настолько сильно, что за его стеной всё начало меркнуть, от асфальта стал подниматься пар...Кульминацией всего этого стал такой заслон дождя, что ничего невозможно было разглядеть за окном.

Это был праздник, это была красивейшая ночь и дикая гроза.У меня было такое впечатление, как будто я украдкой наблюдаю за неким таинством, это незабываемо.

---

А Елыпалы Киска

Все такая ерунда

Не печалься киска

Елыпалы и сюда(с)АК



Сколько раз видела такое, сколько ещё увижу…

Люди грузятся из-за таких простых вещей, впадают в депру и чего только с ними не происходит из-за каких-то пустяков!Может это потому что их мысли слишком сосредоточены на себе?А не скучно ли это, думать всё время только о себе?А неужели люди настолько слабы, что даже пустяки могут так расстроить их?

А я люблю неприятности…Ну может не так уж и люблю))но без них было бы не так интересно, тем более пустяки…они даже забавляют.А крупные обломы вообще доводят меня до истерического смеха…Иногда после очередной гадости Судьбы я кричу в небо:«Давай, ещё какую-нибудь гадость сделай!Мне хуже не будет, я и это переживу!».Это действительно очень забавно))

---

Мысли, которые так и не были сказаны вслух…

-Я люблю тебя, но, кажется, я тебе совсем не нравлюсь…

-Ты не нравишься мне, потому что любишь меня не за то…

-Что в этом плохого, просто любить?

-Ты не знаешь меня, ты не можешь любить меня...

-Нет, я очень люблю тебя…

-Я не та, кем показалась тебе, разве ты не понял?Ты любишь ту, которой на самом деле нет..Ты полюбил лишь маску, которую я нацепила на себя…

-Ты не можешь быть другой, я знаю…Это ты, я люблю тебя…

-Ты всё больше мне не нравишься.Ты даже не пытаешься понять, что я могу быть другой.Ты любишь меня за внешность, но ты не знаешь что у меня внутри, ты не можешь заглянуть мне в душу.Ты даже не знаешь, за что меня можно любить…



Неужели я никогда не встречу человека, который будет любить меня за мой внутренний мир, за то, что я просто есть…за то, что я считаю в себе самым важным…Мне кажется, что я сама смогу полюбить только такого человека, который будет смотреть глубже…



Но где она живет

Вечная любовь

Уж я то к ней всегда готов(с)

---

Сегодня сдала экзамен по географии и теперь вроде бы должна чувствовать себя свободным человеком(целых три месяца свободы!), но как-то не могу отделаться от чувства чего-то невыполненного…может я и забыла про что-то, но вот вспомнить никак не могу…

---

Каким придуркам понадобилось пускать салют под дождём?...

Я увидела в окне жёлтую вспышку и грохот, выбежала на балкон радостная, думала, что гроза начилась...

---

...чувство дождя...

Суета жизни опять затягивает меня с головой, пытаюсь сопротивляться, плохо получается…Ветер кидает песок в глаза, будто говоря: «Не дёргайся, а то ещё хуже будет».Неужели даже он не понимает? Иду на конюшню. Тренер удивляется и говорит что, думали не придёшь, погода-то какая…Дождь.Просто замечательно.Только дождь может смыть с меня всю грязь города.Но дождь кончается только я забираюсь на не проснувшуюся ещё коняшку, словно препоручая ей заботу обо мне.Славно.С коняшкой я почти договорилась и она даже решила вести себя поприличней.После занятия иду домой.Дождь вновь взялся за мою опеку и решил прогуляться со мной.Пустая набережная, безлюдный парк…видимо, что кроме меня никто не любит гулять в такую погоду…Время летит незаметно, ноги автоматически шагают по мокрому асфальту.В голове тихое постукивание капель по зелёной листве.Обычно в такие моменты я люблю размышлять, но сейчас я просто слушаю дождь.В моей голове сейчас вовсе не мои мысли, это мысли дождя…

---

Всякие глупости...

установила сегодня игрушку "Властелин Колец")

можете не ждать от меня сегодня никаких мысей(тем более умных!), сегодня я только играюся)))

Бедный Фродо уже три раза сдох, а говорят Хоббитания мирное место...

А ещё сегодня я записалась в школу верховой езды.И если раньше, скача на коняшке, я представляла себя каким-нибудь воином или мушкетёром, то теперь иначе как дурой я себя не представляю.Лошади-они как люди, есть хорошие, а есть заррразы.Сегодня в первый раз каталась на стервозине...ещё удивилась, что с такой-то заразы и не свалилась...

---

Моё представление Истины...

Если идти только по ровным дорогам, если они все будут мечены серебром луны, если не будет поворотов и развилок, дорожек заводящих порой в тупик, если по обочинам будут удобные гостиницы, где можно будет отдохнуть и переночевать…Если бы всё было просто и понятно, то не понадобилось бы искать Истину, она бы была повсюду, а значит, что не надо было бы куда-то идти и что-то искать, всё потеряло бы свой смысл и свою суть…Что же бы тогда делали мы, романтики и искатели приключений? Мы бы украли Истину и спрятали бы её далеко-далеко, чтобы всякие ленивые глупцы не смогли найти её, а находили бы Истину только достойные, своим поиском и терпением доказавшие своё право на обладание ею.Ведь надо быть достойным Истины, иначе найдя можно неправильно понять суть найденного.Значит, надо быть постоянно в поиске, методом проб и ошибок выбирать верную дорогу и слушать голос своего сердца и только тогда найдём себя, найдём Истину…

Это, конечно, только моё мнение, и я не навязываю его, просто я верю в это))

---

Четыре слова.Всего четыре слова и мы на разных сторонах огненной пропасти, четыре слова и больше нет шанса понять друг друга, четыре слова и мы говорим на разных языках, мы больше никто, нас больше нет…

Эти слова приговор, это смерть, это так же как быть похороненным заживо, невыносимо жить, зная эти слова…

Я так и не сказала тебе этих слов, ты сам догадался и ушёл, ушёл навсегда, теперь ты мёртв…

---

купила сегодня диск "эльфийская рукопись"...

эх, не стоит мне слушать такие песни))сразу вспомнились былые времена, когда я обкладывалась кучей фентезийных книжек, когда я только и мечтала о том, чтобы жить в волшебном мире, когда моим идеалом парня был эльфийский принц, а не как сейчас патлатый рокер...Давно это было, но любовь к сказке у меня осталась и так хочецца чего-нибудь волшебного...эх, вот бы на ролевухе побывать, просто мечта детства))

---

Эх...люди...

Как сложно и одновременно легко понять людей…Одно слово, сказанное не по вымышленным стандартам, и возникает непонимание…А непонимание никогда не пустует, оно заполняется плохими мыслями о человеке, который и вызвал это непонимание.А почему именно плохими?Наверно потому, что в наш цивилизованный век люди стали настолько недоверчивы и подозрительны друг к другу, только и ожидают от жизни и от других всяких гадостей и подлости.Легче думать о человеке плохо, чем попытаться понять его, легче обливать его грязью и опошлять в собственных же мыслях, чем понять свою ошибку.У них похоже не возникает даже мысли о том, что в чём-то они сами могут ошибаться…

---

....Дождь...

Дождь.Город и дождь.Нет больше ничего, ничего больше и не нужно.Бодро топая башмачками по лужам я иду из пункта А в пункт В.А в моей голове уже сложилось простое уравнение: есть город, дождь и я , всё это или равно нулю, или равно единице(смотря с какой стороны всё это расценивать…)Я шла и даже не думала о том, что под дождём может быть кто-то ещё, здесь хватало меня…Но тут из серой завесы дождя показался твой силуэт, что ж, под дождём хватит места всем…Дождь для всех, бери столько сколько нужно, дождя хватит на всех…Но ты не искал место под дождём, ты кажется даже и не замечал его…Что же тогда ты забыл здесь?...меня?Ты ищешь место рядом со мной?Неужели ты не видишь, что рядом со мной может быть только дождь?Рядом со мной сыро и промозгло, здесь стираются грани реального мира, смывается пошлость и грязь, обнажается истина.Здесь не место тебе!Люди только портят это место, уходи!Уходи прочь!...Ты печально улыбнулся мне на прощание, повернулся спиной и шагнул обратно за стену дождя.Я только тогда заметила два больших белоснежных крыла у тебя на спине.Ангел.И как же я сразу не заметила, как могла я перепутать тебя с человеком?..А ты ведь мог остаться со мной…Но поздно, я сама прогнала тебя, тебя уже не вернуть…



Капли на лице - это просто дождь, а может плачу это я…(с)

---

Чувство любви - это безграничное хамство…

Сколько же мне ещё это терпеть придётся?...

Когда так хочу его увидеть, просто встретить на улице, просто пройти мимо, равнодушно отвернуться от него или может просто улыбнуться…Никогда ведь не встречу, никогда такого не случится…

А когда утром, опаздывая, заскакиваю в лифт, на ходу застёгивая рубашку и надевая браслетики, цепочки…Когда молюсь, чтобы лифт доехал до первого этажа не останавливаясь, чтобы никто больше не зашёл...Но он зайдёт, как всегда загадочно-странно улыбнётся…А я буду просто стоять и смотреть…Полминуты растянутся в вечность, пространство лифта, и без того небольшое, сократится до одной точки…Вот какая она, любовь…глупая…

Зря Не_Забава мне про него напомнила, хотя он и сам напоминает о себе, как только я начинаю его забывать…

---

Но хватит врать и все время хитрить,

Здесь все за деньги несложно купить.

Какая грязь, какая власть

И как приятно в эту грязь упасть,

Послать к чертям манеры и контроль,

Сорвать все маски и быть просто собой...

... И не стоять за ценой (с)Ария





Говорят, что плохо опускаться...

Говорят, что нужно быть чистым и честным...

Говорят...

Много лишнего говорят!

Как же неприятно видеть людей, которые всё это говорят и сами опускаются, сами ныряют в грязь с головой...И опять врут!Врут, что надо что-то делать, выходить из этого положения, что надо менять свою жизнь...Но им же нравится, им нравится вся эта грязь, им нравится быть в этой грязи!

Казалось бы странным, так много говорят и сами же не выдерживают...Лучше я буду молчать....

Какая грязь, какая власть

И как приятно в эту грязь упасть

---

Вчера ходила на концерт Кипелова…Хотела вчера же написать пост о своих впечатлениях, типа концерт хороший, но мне случалось бывать и на более хороших…Но потом отложила эту затею на завтра…Завтра для меня наступило в семь часов утра, проснулась от тихого разговора ночевавших у меня подружек.Говорили они о том, что надо будит Марусю(т.е. меня) и ехать к гостинице, в которой остановился Кипелов.А так как меня утром от подушки не отдерёшь, им пришлось ехать самим, а я пообещала подъехать позже.Выспавшись, я поехала к ним.У ворот гостиницы уже скапливался народ, собралось всего 12 человек.И в такой хорошей компании мы дождались пока Кипелов сотоварищи выйдут к автобусу.Конечно, все получили автографы и все сфотографировались.Меня больше всего поразила простота и дружелюбность музыкантов.К этим людям термин «звёздная болезнь» приписать просто невозможно!Они настолько хорошие и клёвые, что я просто влюбилась в них))Редко встретишь таких людей, особенно среди популярных звёзд.Теперь в хит-параде моих любимых групп «Кипелов» поднялся до второй строчки))Я просто даже не ожидала, что они окажутся такими…такими…просто Человеками с большой буквы «Ч»!Особенно сам Кипелов и гитарист Маврин.Приятно так))

---

Зашла я сегодня на дневники и ... удивилась.Очень.Куды делся мой последний пост?Куды?Много слышала о глюках дайри, но теперь испытала на себе...

Хорошо ещё, что я сохроняю почти всё, что пишу.Выложу его ещё раз.

Дубль 2.





Надевала шпана сапоги, улетали птицы на юг

В жаркие страны.

Я сбивал их рогаткой с окошка.

Я ходил полупьяный и заглядывал в лица,

Пока кто-нибудь не посылал меня на х...,

Как будто я там еще не был.



Не уходи, побудь со мною рядом!

Я уже совсем не тот, как раньше.

Я уже не умею красить красками стекла.

Я уже не умею веселиться зимою(с)Пилот



Недавно думала над тем, что же во мне изменилось, а главное - чему я разучилась. Разучилась полагаться только на свои эмоции и чувства. И если раньше я могла с первого взгляда на человека заявить, нравится он мне или нет, опираясь только на минутные эмоции и настроения, то теперь я так не могу. Даже если я хочу определить для себя, нравится мне это или нет, я должна обосновать свои мотивы, сказать самой себе, что именно нравится, а что нет. И по-другому не получается, не могу теперь ничего сделать не подумав. Я, конечно, понимаю, что это вроде хорошо, этому с детства учат, принимать решения обязательно подумав, но как-то странно, когда понимаешь, что в тебе остаётся всё меньше и меньше детского и наивного. Наивность и доверчивость(пусть даже доверчивость своим эмоциям)в нашем современном мире жестоко караются. Но мне кажется, что только в детях и есть правда, они не так подвержены законам навязанными обществом, они носят в себе чистоту и искренность. И если жизнь нас делает недоверчивыми и каменными, то всё равно в душе мы должны хранить светлую частичку детства. Ведь иначе, если мы не храним то, что было дано с рождения, как мы можем искать что-то новое?...